Vicevi

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

Slavic_Warior ::Pricaju francuskinja, engleskinja i srpkinja ...

Francuskinja : Moj Pierre po ceo dan sedi kuci, pije pivo, ne radi nista! Iznerviram se jednog dana, lupim rukom o sto i kazem, odsada ces ti da vodis decu u skolu, kuvas rucak i sredjujesh stan. Prvog dana nisam nista videla, vec drugog je poceo da vodi decu u skolu.

Engleskinja : Moj James po ceo dan sedi kuci, pije pivo, ne radi nista!Iznerviram se jednog dana, lupim rukom o sto i kazem, odsada ces ti da vodis decu u skolu, da kuvas rucak i sredjujesh stan. Prva dva dana nisam nista videla, treceg je vec poceo da vodi decu i kuva rucak.

Srpkinja : Moj Milorad po ceo dan sedi kuci, pije pivo, ne radi nista! Iznerviram se jednog dana, lupim rukom o sto i kazem, odsada ces ti da vodis decu u skolu, da kuvas rucak i sredjujesh stan. Prve dve nedelje nisam nista videla, onda mi se otvorilo levo oko

TeRZA_Dolowo ::Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: "Konju jedan, koji ti je qurac ovo trebalo - imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu..." Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
• E, što ja serem kad se uplašim!

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

Sedi devojka u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo počne spustati prozor. Devojka, očekujući flert s Mujom, počne spustati svoj prozor.
Mujo se nasmeši i reče: Šta je, i ti prdnula ?

Kaze Ciga Ciganki: Ako mi popusis dacu ti mobilni!
Posle pusenja joj kaze: Pisi! 063...

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.

Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.

Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”.

Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.

Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”.

Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.

Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:

Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

Pričaju Slovenac i Hrvat i kaže Hrvat: "Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda leševi."
Na to će Slovenac: "E kakvi ste vi Hrvati, samo ružne snove sanjate. Eto ja sam sanjao tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora čuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima..."
"Pa dobro, šta piše na tim plakatima?", pita ga Hrvat.
"Ma nisam pročitao, neznam cirilicu", odgovara mu Slovenac.

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.

Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.

Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.

Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.

Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.

Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

Mini Me ::Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.

Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.

Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”.

Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.

Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”.

Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.

Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:

Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

ovaj je dobar

Mini Me ::Sedi devojka u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo počne spustati prozor. Devojka, očekujući flert s Mujom, počne spustati svoj prozor.
Mujo se nasmeši i reče: Šta je, i ti prdnula ?

ahaha owaj je WRH

GuaRdian_AngeL ::

Mini Me ::Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.

Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.

Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”.

Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.

Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”.

Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.

Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:

Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

ovaj je dobar

Ma dobar je vic ali mi nije jasno kad je Ceda uspeo da prepliva pola zasto nije produzio do ribe jer isto toliko mora da se vrati?

homer ::

GuaRdian_AngeL ::

Mini Me ::Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.

Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.

Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”.

Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.

Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”.

Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.

Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:

Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

ovaj je dobar

Ma dobar je vic ali mi nije jasno kad je Ceda uspeo da prepliva pola zasto nije produzio do ribe jer isto toliko mora da se vrati?

I ja sam to pomislio kad sam citao taj vic.

atomski_mrav ::

homer ::

GuaRdian_AngeL ::

Mini Me ::Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.

Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.

Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”.

Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.

Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”.

Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.

Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:

Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

ovaj je dobar

Ma dobar je vic ali mi nije jasno kad je Ceda uspeo da prepliva pola zasto nije produzio do ribe jer isto toliko mora da se vrati?

I ja sam to pomislio kad sam citao taj vic.

sigurno je to morska struja koja ga je vratila

GuaRdian_AngeL ::

atomski_mrav ::

homer ::

GuaRdian_AngeL ::

Mini Me ::Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda.

Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu.

Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”.

Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati.

Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”.

Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati.

Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:

Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…

ovaj je dobar

Ma dobar je vic ali mi nije jasno kad je Ceda uspeo da prepliva pola zasto nije produzio do ribe jer isto toliko mora da se vrati?

I ja sam to pomislio kad sam citao taj vic.

sigurno je to morska struja koja ga je vratila

ipak je to fora vica

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.