Vicevi

Sta znaci kad zena izadje iz kuhinje ?





Da je lanac predugacak....

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederčino!!!

Izvodeće vježbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mjesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete mlijeko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primjeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane u mene ovan."

Pita Perica tatu:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
Tata:
- "Dobro, sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo kako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Onda je tata zadao mami sastanak preko e-maila u WC-u u jednom cybercafeu. Onda ja mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Posto je bilo kasno da se koristi undo, a ni delte vise nije pomogao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Vozio se Pirocanac u taksiju i kada je trebao da plati kartu 100 dinara on mu daje 50 din.
I pita ga vozac, "A sto samo 50", a on mu kaze: "Pa i ti si se vozio!"

Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može - odgovori lija.

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

Ko drugom jamu kopa sam u nju Orleans.

Muški rečnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Dodje mali ciga kuci i place! Cale ga pita: Sto places?
Tata kupi mi cokoladu!! Sine pa juce sam ti kupio!!!
Ali tata ja ocu belu cokoladu!! Sta ce ti bela cokolada???
PA OCU I JA NEKAD DA BUDEM MUSAV!!!

-Šta kaže ljudožder kad vidi na jelovniku trudnicu?

-Opa, kinder jaje!

Zašto plavuša sedi na peći?















Peče picu.

Silovali babu, i na sudu pitaju je: -Bako sto vam je bilo najteze.

-Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Peca Muja i ulovi zlatnog kita...

KIT: Pusti me Mujo, ispuniću ti tri želje...

MUJA: Ma mani želje, nego ja tebe nosim u zlataru...

Zaustavlja policajka plavušu zbog prebrze vožnje:

Policajka: Ličnu kartu, molim.
Plavusa: A, kako to izgleda?
Policajka: Četvrtasto, sa tvojom slikom.
Plavuša traži po torbi i nađe ogledalo: Ah, evo ga!
Policajka pogleda ogledalo i reče: Izvini, nisam znala da si jedna od nas.

Mama ti je tako glupa da se zapetlja u žicu bežičnog telefona!

Bili Bosanac,Srbin i Amerikanac.I sta je bilo?









Srbin pobedio.

Pitaju crnogorca sta bi zeleo da bude od zivotinja.

Kaze on "zmija"

Pa sto bas zmija?...

A Crnogorac ce na to "lezi a idje"

Na putu za Njujork sedeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban.
Dolazi stjuardesa i pita:
- Nesto za pice?
Amerikanac:
- Dajte mi jedan viski!
Rus:
- Jednu vodku!
Taliban:
- Ne hvala, ja cu da vozim uskoro.